Saludos, terrícolas. Espero de corazón que se encuentren muy bien. Por mi parte vengo a dar señales de vida, en especial porque este blog es una especie de diario artístico personal.
Abril ha sido un mes muy curioso, ya estamos por acabar y he aprendido varias cosas de mi persona, siento que de alguna forma he crecido internamente. No sé como describirlo del todo, así que contaré unas cosas sobre mí:
Hace unos años, por allá en el 2005 había conocido a un chico en línea que me gustó muchísimo. Iniciamos una relación por el 2006 y para el 2010 (creo) él la dio por terminada. No voy a entrar en detalles, ya que no quiero caer a escribir una Biblia (jeje), pero puedo decir que, a pesar de haber disfrutado lo poco bueno de dicha relación, ha sido la experiencia más desgastante y dañina que he tenido.
No vengo a denunciar el maltrato psicológico ni emocional que dicho sujeto me proporcionó. Esto es más una restrospectiva y lo que ha pasado desde entonces.
Como puse anteriormente, para el 2010 ya no teníamos nada, pero me seguía gustando y él lo sabía. Acordamos una relación libre sin compromisos (ERROR) y así pasaron otros 3 agotadores años. Como yo tenía interés en seguir la relación y él no, fue muy cansado esperar por una respuesta. Ya que él sólo se aprovechaba de mí, siempre decía que sí quería pero a la vez no (típico de un irresponsable afectivo).
"Una gota de su amor
Y mi corazón queda extasiado
La emoción que me causa
Seguro es lo que me está acabando"
Por azares del destino, decidió darme una respuesta por Septiembre del 2013 y sentí que me quitaron una roca de encima, ya que él decidió iniciar algo con alguien más.
Continué con mi vida y tomé riesgos que hasta el día de hoy agradezco haber hecho. Ya que empecé una relación con mi mejor amigo y ahora esposo. Todo lo que deseaba en una pareja lo encontré en él. Lo cual se siente como vivir en un sueño, pero hecho realidad.
Claro, no todo se resolvió en mí de forma automática, tampoco fue un cambio de la noche a la mañana (especialmente porque desconocía las secuelas que esta ex pareja dejó en mí). Obviamente no es como lo pintan las películas, series y demás con las princesas encontrando a sus príncipes azules. No vivimos en una mansión, no estamos rodeados de lujos ni nada por el estilo. Pero esta relación sentó las bases para un futuro más brillante y sano (para los dos). Porque, en lo personal, lo más importante no es lo material, sino la calidad emocional que ambos compartimos. Lo material es necesario, pero se puede conseguir con trabajo constante y esfuerzo. Pero encontrar a una persona que sea perfecta para ti y te corresponda requiere de mucha búsqueda y buena suerte, además de compromiso por ambas partes para que la relación funcione. Y no hay día en el que no agradezca a mi esposo el estar aquí conmigo. El haber estado ahí cuando más lo necesité. Su amor, amistad, confianza, compañía y demás virtudes han sido los colores que le hacían falta a mi lienzo que llamo vida.
Lamentablemente no todo salió bien con el ex. Surgieron dramas que podía ver venir, pero no entendía porque él decidió iniciarlos. En total, han sido casi 9 años de intentos muy pobres y tristes para restablecer contacto conmigo, cosa que me sorprende cuando él decidió quemar todo puente conmigo y mi esposo. Lo más raro es que el ex esperaba establecer un tipo de relación romántica con esos intentos de contacto aun sabiendo de mi matrimonio, cosa que obviamente no le funcionó y él odia eso. No quiero caer en papel de víctima, porque sé que me sigue acosando como puede por cualquier agujero que encuentre en mis redes sociales personales (no es de preocupar, tengo todo lo importante bien tapado y aparte no publico nada muy personal por redes), pero lo cierto es que ya no me preocupa ni me importa. Lo que su comportamiento (después de la ruptura) sí causó en mí fueron varias preguntas: "¿por qué?, ¿para qué?, ¿qué espera conseguir?", etc.
Esas preguntas junto al trauma que desconocía en mí me causaron mucha confusión. Mi vida personal no se vio afectada, pero sí otro aspecto muy importante para mí. Sin entrar en más detalles, no fue sino hasta inicios de este año 2022 que mi esposo me comenzó a hablar de cierto trastorno de la personalidad. Me pasó información y de ahí por mi cuenta me puse a investigar.
No soy profesional, tampoco he ido con uno, pero me sorprende ver la enorme similitud de ese trastorno con mi ex pareja, por ello seguí informándome tanto del trastorno como de los traumas que causan en sus víctimas.
Mientras leía experiencias de otras víctimas, pude encontrar respuestas para mí y comprendí el porque de ciertos comportamientos míos. Luego de un pequeño despertar y varias reflexiones, decidí tomar cartas en el asunto y he dado por terminado esa parte de mi pasado al empezar a "bloquear" varias puertas que estaban abiertas por mi lado, las cuales podían ser un acceso para él si así lo quería.
Las respuestas que buscaba las he encontrado y con ello, al fin puedo avanzar en mi vida. No puedo decir que odio a esa ex pareja, porque el odio es un sentimiento y yo ya no siento nada por él.
Si llegaron hasta acá seguro se preguntan "¿y eso qué tiene que ver con el arte?"
Otro dibujo viejo que me causó gracia huehuehue
Verán, durante mucho tiempo consideraba mis dibujos como "insuficientes" al igual que mi habilidad para crearlos. A pesar de estar rodeada de personas tan sinceras y genuinas diciéndome lo bien que dibujo. Pero no podía ver lo que me decían, no podía aceptarlo, siempre sentía que "no era suficiente". En cuanto encontré respuestas a lo que me pasó pude darme cuenta que ese impedimento a aceptar y ver mis habilidades era derivado del trauma que ese sujeto me causó.
Al comprender la raíz de mi problema (que debo decir sí estaba muy profundamente enraizado) supe por donde empezar para seguir avanzando. Ahora, aunque sólo llevo unos pocos días desde que aprendí esto, me animo a aprender más. Mi perfeccionismo se ha reducido considerablemente, así como las palabras hirientes que me decía internamente hacia mis propias creaciones.
Últimamente he realizado estudios de color y forma, así como figura porque siento que es algo que me falta por aprender mejor, y debo decir que me siento libre de cadenas. Los estudios que hago no son perfectos, veo los errores, pero aun así me satisface verlos ya que representan un avance, aun si es pequeño. Y sin duda alguna, siento un ímpetu para seguir dibujando, estudiando, aprendiendo y también para equivocarme.
"Tal vez no sea perfecto, pero nada en la vida lo es" - Zeri
Nota: Este dibujo lo hice en 10 minutos. Está "sucio", hecho al aventón, tiene muchos errores y aun así ME GUSTA. Nunca había sentido eso.
No sólo me he animado a cosas artísticas, una vieja chispa que tenía por la edición de vídeo se ha despertado en mí, junto con otras. Esas chispas las tenía muy vivaces durante mi relación con mi ex pareja. Pero se fueron apagando conforme avanzó el tiempo en la relación, acompañada del maltrato psicológico y emocional.
En general, se ha sentido como salir de algo. La mejor analogía que puedo poner sería esta:
Planté una semilla, que ha estado creciendo a lo largo de este tiempo. Sin embargo, esta plantita poco a poco dejó de desarrollarse. Y no fue hasta que me detuve a observarla para analizar que le impedía seguir creciendo, sólo así me di cuenta de lo que estaba mal. Tomé las tijeras para comenzar a cortar la maleza que la rodeaba y ahora se sigue desarrollando.
Antes de terminar, hace varios meses había visto un vídeo que hablaba sobre el estilo de arte de cada persona y como encontrarlo.
La artista en cuestión mencionaba que algo que le había ayudado mucho a poder avanzar en su viaje artístico fue ir a terapia. Porque así desmenuzó varias cosas en su mente que le ayudaron a comprender el motivo de sus preocupaciones, felicidad, alegrías, tristezas, enojos, etc. Y con ese conocimiento, supo cómo usarlo a su favor para que se viera reflejado en su trabajo.
Si soy sincera, me pareció un tanto absurdo, pensé "¿pero cómo yendo a terapia te podría ayudar en algo tan distinto?", claro ahora ese pensamiento mío queda en ridículo al ver lo que he avanzado en poco tiempo gracias a la introspección que hice este mes. Sé que no es lo mismo que ir a terapia, pero no necesitas ir a terapia para hacer una introspección.
Tampoco quiero dar a entender que nadie necesita terapia, la salud mental es fundamental en la vida diaria. Y si así lo sientes, ve y acude con un terapeuta para que te ayude en lo que necesites. Yo por mi parte, no puedo costearme eso de momento, así que uso las herramientas que tengo a mi alcance para poder cuidarme.
No puedo cantar victoria y menos dar por hecho que esto es lo definitivo para lograr lo que quiero. Todavía queda mucho por hacer y aprender, pero debo decir que siento la emoción y alegría de un nuevo viaje.
Por ahora me despido, quise escribir esto para dejarlo como "registro" de algo nuevo en mí. En un futuro lo voy a leer y estoy segura que cuando lo haga, habré avanzado más en este curioso viaje que es la vida.
Gracias por leer, espero que tengan un buen día y no se olviden de tomar agua.
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